我高中英语老师结婚了，他老婆是他高中英语老师，挺漂亮，但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢，就在结婚的第二天，他把她揍了一顿。揍完之后他说，你高中时候冤枉我，打我那仇，我报了！

女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！

在敷面膜，儿子好奇地问我：妈妈，你为什么要敷面膜？
我：女生都要敷面膜啊！
儿子：那奶奶怎么不敷面膜！
我。。。。。。

女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

　　某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》　　结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。　　只有一个满分答案是：拔得太晚

1、和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。” ​

2、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！
B：我说一个，我想在你那买一块地。
B：买什么地？
A：买你的死心塌地。 ​

3、女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。
我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”
结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”
我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”
女友：“因为美丽是一种罪。”
我。。。

4、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。
我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。
......
她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了，身体好累，心更累。
我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

　　今天个一女同事闹着玩，闹着闹着同事生气了，竟然对我竖起了中指！　　我直接回了一句:“怎么？拿你男朋友吓唬我啊？”

“媳妇，我和你妈同时掉河里，你先救谁啊？”中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个”“就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人”强东幸福的说。

老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多90后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今90后能活过30岁的还一个都没有！

1、如何鉴定一个男人好不好色？
仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

2、闺蜜问我买衣服吗？
我说买，想买个裙子。
她问是哪种裙子？
“浪中带点清新，婊中还要高级。”

3、跟二货朋友出去玩，半路围观两人骂架，原来两个人还曾经是朋友，因为借钱不还，还不认账，所以翻脸了！
于是我对他说：“真没意思，还好朋友呢，居然为钱翻脸，哪像我，上周借给人500块，约的时间都过了，我都没问人要！”
二货悠悠的来了一句：“是嘛，有人去年问我借500块，咋提醒都不还，上周终于借了回来。。。”
我。。

4、“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。”
“好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。”
“谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。”
“你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”

5、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

6、A：“唉呀。”
B：“又什么事？”
A：“我失眠多梦怎么办？”
B：“生个孩子吧！保证你一躺下就能睡着！”
A：“我有洁癖怎么办？”
B：“生个孩子吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A：“我总爱乱花钱。”
B：“生个孩子啊，从此以后买棵白菜都恨不得打个五折，省下来钱给娃买片尿不湿！”
A：“我做事不专心。”
B：“生个孩子吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！”
A：“我脾气不好。”
B：“生个孩子，大半夜把你吵醒，都不带发火的。”
A：“总之生孩子，专治这种不服，以及不良习惯，生俩儿去根儿，生仨，永不复发。”
B：“没钱，哪敢生孩子呀？！”
A：“没钱？没钱还敢有那么多毛病啊！”