前几天回老家，去街上买点水果，这时候边上一个炸小鱼大姐的喊我:丫头，买点小鱼吧，可好吃了……我当时就懵了，你也四五十岁，我也四十多了，已经做奶奶的人了，你这样称呼合适吗？[撞到玻璃]

女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男：“那么倒霉？”女：“后来拼命找，居然找到了。”男：“我靠，人品大爆发啊。”女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方，女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”

2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

5、“你大学的是什么专业啊？”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会。。。”

6、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

7、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。

8、上午给一哥们打电话，他正在开会。
我：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便。。。”

1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假。。。
没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！现在你可以走了。。

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、马路上，Pol.ice要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”
Pol.ice：“你压黄线了。”
美女着急地说：“又没有压断，有什么大惊小怪的！”

4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗？
小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？
瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊！

5、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

6、昨晚和领导一起吃火锅，领导用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来。。。
刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，脑子一抽，把牛肉丸盛我自己碗里了。。。

7、愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

8、愚人节，同学和我说老师让我去办公室，我还真就傻傻的去了，我进办公室以后在老师面前站了许久，老师问：“有事？”
瞬间明白被耍了，我郁闷的说：老师，校长找你。

9、今天我早早起床了，对媳妇吼道：今天饭我不做！地我也不拖！
媳妇怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人节吗？逗你玩的。。。
只听那边又传来，老娘批你过节了吗！！
卧槽。。。

10、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。

3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。

4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

6、赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。
曹操问军师：“那远处白衣大胸女子是何人？”
军师答：“长衫赵紫珑”
曹操：“卧槽给我抓活的！！！”

6、猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

7、有网友说：“万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇，迪士尼会来找你打官司，就能得救了，哈哈哈哈。。。”

8、伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。
少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复多次少女哭着问他：“你到底想怎样？”
歹徒沉默片刻后说：“别说话，你看静电多美。”

1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”

经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”

同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。

小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”

半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”

2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。

他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”

小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”

3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”

“其它人不如你能挨饿吗？”

“不，是我的鞋号最大。”