甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。　　乙：要是把爱去掉，那才是作孽。　　丙：把比我小去掉，那更作孽。　　丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。

男：我兄弟说很喜欢你妹妹。女：它俩初次见面不要交往太深。男：恐怕不能自拔。女：不能接触时间太长更不接受任何礼物。男：半小时够了，礼物带出来。女：去我家吧

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

一天，老师问“水什么时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师。。。

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了？儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的？儿子：要说真的吗？爸爸：当然？儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”。

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的

1、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当！”
大黄：“我靠。。。”

2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们：“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”
铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”
我：“我靠，幸亏你告诉我”
两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”
铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意。”
我：“你妹！！！”

3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。”

4、拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。
那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！
果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

5、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”

6、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

7、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

8、正在刷手机，同事发消息问我：“在？有钱吗？”
我：“没钱！”
这二货：“你为什么没钱，你应该好好反思一下？！”