小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”小虫子。。。

女娲娘娘!您为什么造人?我：女娲娘娘!您为什么造人?女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?我：那您为什么把人分男女?女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?我：结果呢?女娲：我又补了一回天!

1、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

2、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了。。。

3、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。。。

5、老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频，大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了。。。
老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明：人是猩猩变的！
大家竟无言以对。。。

6、初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

7、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂。。。
下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦。。。
横批：大学欢迎你！

8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；
2.考试难度过高致人身心受损的；
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。

9、成绩单：家长面部表情的调控器。
考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站：因为老师一人站着很孤独。
圆规：再怎么努力，成绩总是零。
班主任的脸：会七十二变。
书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好１

今天我一个同事问我道：“小敏，你老公的脾气怎么样？”我笑着说道：“我老公啊？其实他是一个很容易冲动的人！”同事比较八卦，于是又问道：“怎么个冲动法，说来听听！”然后我说道：“记得上大学时，我和我老公也是从那时候处的对象。一个周末，我俩闲着没事，于是就去网吧上网了。当时我旁边坐了个男的，他一直在抽烟，弄得我一直咳嗽。然后我就对我老公说道：老公，咱们还是换个座位吧！”

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

女朋友跟上司出差去了，晚上通电话。 那头传来沉重的喘息声，当即我就质问她。 她说太想念我了，看点小电影克制一下。 把我感动的稀里哗啦的，有你真好。

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”

“这叫想像力。”

3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！

5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”

7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

1、同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

2、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”

3、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。
女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。

4、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。
男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。
男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！

5、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

6、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：“你TM过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！ ”

7、有些大善人觉得乌龟可怜，就买了放生，你要放生就放生好了，何必告诉媒体呢？
这么一张扬，坏人们就抓住别人的慈悲心理，抓来更多的乌龟站在路边叫卖，也就会有更多的乌龟遭殃。。。
同时，你这边刚放完，那边一群人就跑河里捉刚放生的这些动物了！
奉劝那些大善人们，行善事之前，多动动脑子行吗？

高考考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。
没多久，好多普通大专寄录取通知书到我家里，我全扔垃圾桶里，傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书，全捡起来了！我就大吼我不再上学了！！！
我爸默默说了句：“这纸你拿去可以卖钱！”
我。。。

便秘在厕所，差不多快一个小时 跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来! 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我。。。

1、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

2、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。

3、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

4、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

5、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。

6、“穷”大概是一种什么样的感受呢？喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。

7、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

8、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死，他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂掉！

9、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

10、当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

11、千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

12、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。