后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。。。

普通的食物放在桌上一天就馊了，说明他们容易被氧化，人吃了这样的食物也容易被氧化，加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上，说明他本身有很强的抗氧化功效，人吃了以后可以延缓衰老，容颜永驻，有美容养颜的功效。

前提:一哥们英语成绩差！室友损她:除了JQK，26个英文字母你还认识什么！

芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!

1、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。

2、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。

3、老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！

4、我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。。。

5、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

1、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”
服务员：“。。。您摸摸就知道了。”

2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
4S店回复：先生您撞的角度不对！

3、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

4、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
他说：不行！你这钱是假的！
我。。。：那我烟不要了，你退我钱。
老板：不行！你这烟也是假的！

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！！！

6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

7、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。

一天，有一位大妈到警察局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。警察问她：他是怎么把你的钱包偷走的？大妈说：我把钱包放在胸罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。

不是跟你吹，一切能用钱解决的事情，我都解决不了。

初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看NBA总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”