1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？也许答案就在下面：老师以4G的速度讲学神以Wifi的速度听学霸以3G的速度记有的学生以2G的速度瞅有的听着听着掉线了还有个别压根就没开数据连接还有几个一直飞行模式甚至有一开始上课就自动关机了听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。

2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！

而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。

3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？

他说：小伙子，你没结过婚吧？

4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；

高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；

马卡龙娶了布老师，就当了总统。

---论一位老师的重要性！

高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；

祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。

结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！

---再论一位老师的重要性！

5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。

男B：那她都什么时侯心情好呢？

男A：吃的时侯。

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女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。

女B：那你都什么时侯心情好啊？

女A：他跪的时侯。

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

1、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。

2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。

3、女人只有两种：一种是，一寸光阴一寸金；另一种是，寸金难买寸光阴！

4、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。

5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我

6、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。

7、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？是因为因祸得福，逢胸化吉么？

8、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

9、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

11、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子：恩，我还有事，我先走了。
萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子：额，你神经病啊！
2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。

1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

2、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

3、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

4、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

5、女友：“你有没有看过乌龟摇头?”
我(摇头)：“没有。”
女友：“那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？”
我：“。。。”

6、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

7、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

1、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

2、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、打工的年轻人不配谈梦想，梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

8、什么是幸福？
幸福就是劳动节，不劳动！
什么是不幸福？
不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

9、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！

10、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

别人要求你去做为难的事情，请直接回答“不方便”。 若不识趣，还要问“怎么不方便？”，回答“就是不方便”。还不识趣，问“为什么不方便”，回答“你的要求让人拉不出屎来，没法方便”。

语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？
突然我同桌高喊：3P！
全场愕然。。。