1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
爸：“信里最后明确说了，勿念。”

3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。

4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。
饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说:你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

2、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。
老婆站起来，说道：想想也是啊，你在家忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。
老公。。。

3、老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。

4、最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。
吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！
我：那好吧，记得戴T。
老公：嗯，好勒！
。。。

5、老婆：咱家谁最大？
我：当然是老婆您了！
老婆啪啪给我两巴掌：你竟然说我年龄大？！
我。。。

1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？

2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

7、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。

1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

2、我：喂，110吗？我要报案！
Pol.ice：你好！什么情况？
我：人不见了！
Pol.ice：谁？
我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice：!$#$$%#$^

3、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。。。

5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

6、朋友圈：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！

7、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。

1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

2、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

3、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

4、我(男性)和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！
听了这话，我心里久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。

5、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

6、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。

1、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

2、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

3、我说我想当幽默大师，所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。

5、那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你TMD双身的？怪胎啊！

6、拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

7、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

8、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。

9、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

10、A：“别怪我说话直。”
B：“那你别怪我下手重啊。”

1、博物馆里，我对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

3、寒风瑟瑟中，我和同事走在冰冷的路上，他的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

4、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

5、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着。。。哦，不，你长得挺磨唧的。”

6、两同事聊天
A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

7、教你看懂招聘广告
试用期：我们将发放给你最低的薪水。
身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼地说：“走错门了！”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户，见老公一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈得快哭了，说：“刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！”

1、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？
司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

2、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

3、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

4、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

5、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

6、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”

7、今天，去卫浴店买座便器！
产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！
导购员说这款好，那款也不错！
我：请问这个座便器有啥优点！
导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！
我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！