我在游泳馆游泳，游的姿势花样多，引来了不少美女的围观。可就在这时，我突然尿意来袭……我怕去厕所后就没有那么多围观的妹子了，反正尿在水里别人不会知道的。于是边游边尿，尿完后一阵爽，正准备转身上岸，就在此时人工浪花突然涌来。当时我还没来得及闭上嘴巴，可怕的是我还下意识咽了咽口水……

1、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？
妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

2、儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

3、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

4、前段时间去地掰玉米。
我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。
爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬！！！
把我笑的。。。

5、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

6、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？！”

7、和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。

8、“说，我和你妈掉河里你先救谁？”
男子面无表情地看着电视，不予理睬。
对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！”
男子实在是无奈极了，爸，你到底是要闹哪样啊！！！！

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”

3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。

4、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？
答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。

5、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

6、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”

“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

今天教同学们倒车，我第一次按仪表盘。再次如此，线路又被按下，那边的学生开始议论起来。为了挽回教练的面子，我把一个优雅的漂移入库没有任何问题。看到同学们惊讶的表情，我感到非常自豪。突然，一个学员颤抖着对我说：“学……学……教练，你……你把那条狗压死了。”

 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。

老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。
一出家门，我去了网吧，老爸去了酒吧。

1、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。

2、近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。

3、一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，一个挑着担，还有一个牵捉马。

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。

6、A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？

B：好像是不出第五部了。

A：可是看剧情不像大结局埃

C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑，所有食客都投入地看着屏幕。

看选手们绕场滑行一周又一周，然后隔壁桌的学生低声说了一句：“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！ ”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。“小男孩。。。

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！