1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。

3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！

4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。

6、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理？！

我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗？有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦！

你不是超人，但你必须超能忍。

刚买车的时候特别讨厌下雨，因为一下雨就要洗车；
后来开了好几年，开始喜欢下雨，因为一下雨就可以洗车。

如果两个女生逛街走得好好的,突然一前一后分开走,十有八九是在帮前面的看大姨妈侧漏没有……不要问我为什么知道的,,,

小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

11、抨击社会不公者有三种人：
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者；
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公；
最后一种是自己得不到那些不公的机会，一旦有这机会，他比任何人都贪婪不公！

1、那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

2、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？”
“对不起，上节课我有点失眠。”

3、马上开学了，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包。。。此处省略一万字。
男同学见面就一句：我艹，你咋变这B样了！

4、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩室友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

5、室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？
我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

6、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！
同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

7、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。
就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”
老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

1、凭空出现一团气，不是厉鬼就是屁。

2、三人行，一人系鞋带，你俩等他一下。

3、木制电线杆是收拾一新、找到工作的树。

4、强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！

5、洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

6、有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！

7、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

8、小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：先TM管好你自己~

11、你的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。

12、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！