吐槽男女的幽默笑段

1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

2、对女生来说这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。

3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！

4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。

6、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理？！

我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。

所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗？有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦！

爆笑二货,二的不错值得表扬!

1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。
说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！
她却说你现在让我连友情都不相信了！

2、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
男：老公，你醉了没有？
女：我没醉，老婆，你醉了没有？
男：我也没醉。。。

3、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
尼妹，给我滚，麻溜的。。。

4、我姐：“能骗个姑娘回家不？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、从外地刚回来，本人不胜酒力。
一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？”
我这暴脾气一听我就火了：“嘛的，就白的，别的老子喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水。”

7、一天一哥们被安排去相亲。
女：你有房有车吗？
哥们：没有。
女：那我们之间没有可能。
哥们：500
女：你什么意思？
哥们：1000
女：你把我当什么了？
哥们：5000
女：就一晚吗？
哥们：对。
女：好吧，今晚我是你的。
哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

非常有笑的爆逗趣段

1、酸酸甜甜就是我！---小女孩向食人族介绍道。

2、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

3、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！

5、如何优雅地删除一个人：首先给他发个红包，等他领了后马上删他，他反应过来的时候已经联系不上你了，无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。

6、很多节日，都会让我们懂得一些东西。
比如双十一，让你明白，有的东西就算打五折，你也买不起。
比如情人节，让你明白，有些人就算眼光降低一半，你也追不上。

7、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

9、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。