美国一个幼儿班在上地理课。老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。玛丽：在这里！老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？全班：是玛丽！

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”

3、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

4、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道，你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*

7、我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！
妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。
我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。
小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……

1、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。。。

2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”
那个人顿时接不下去了。。。

3、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

4、一哥们出了车祸，医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生：医生呀！我老公这样还能不能做饭呢？

5、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”
他：“嗯，出去办点事儿。”
我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”
他叹了一口气，说：“二手车过户！”
我。。。

问：为什么在海边不能讲冷笑话？

答：应为会引起海笑（啸）

古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!

小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

1、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

2、刚刚迎新回来在食堂买吃的，听见两个学妹讲话。
学妹A：今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的！
我。。。

3、班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？
班里一片死寂，老师：野鸡也会飞的。
女同学：那我要是家养的呢？
老师怒：都有人养着你还飞个毛啊！
全班哄笑。。。

4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

5、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”
“高考。”

6、早上在学校食堂买豆浆。
我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了？”
阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”
我：“好吧，那就来杯黑米的吧！”
接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的啊！”
阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”
我。。。

7、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

8、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

1、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。”

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动”

4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

女：“点心？什么点心啊！ ”

男：……

5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  

“你别跑，等我用一身的质量压死你！ ”

“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”

1、看了贫困山区青少年的艰苦生活，我产生了帮助他们的强烈愿望，便跟老婆商量：“要不咱资助一名山区女孩吧，把我不用的书和你不用的衣服都寄给她，每月给她一点小钱，还可以定期过去看看她，跟她聊聊命运和人生，多有意义。”
老婆脸色铁青，冷笑道：“呵呵，不就是再养个小三儿么。”
我#$%^#$%

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

4、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

5、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

6、今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？

7、老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
他的回答让我太无语了，
她说：因为不用洗！！！

8、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？