非常开心

是暖水袋没错,可正不正经就不知道了

是暖水袋没错,可正不正经就不知道了

感触生活的幽默笑语

1、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。


2、世界上最不适合回头看的有两样东西:一个是前任的照片,另一个是已经买回来的东西现在的价格。


3、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。


4、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。


5、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。


6、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。


7、里皮是一位传奇教练,曾执教一支谁也打不过的球队;如今他来到中国,再次执教一支谁也打不过的球队。


8、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。
俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?


9、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。


10、我国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?
另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。
政府就是这个女人,永不可能让它掉下来。
就算快掉下来了,提一提还是又上去了。。。

表妹约了心仪的男生吃饭

表妹约了心仪的男生吃饭,我提前给她支招:“男生喜欢娇弱的女孩子,吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里,这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂,一下扑到男生怀里说:“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂,吓死老娘了!”

女上司责骂我的工作状态

女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”  我解释说:“不是,俺媳妇不让我跟漂亮女人说话!”龙颜大悦……

生活幽默,火冒三丈没问题!

1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊?
瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!


2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
现在正追杀我呢。。。


3、俩同事干起来了。。。
原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”
结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”


4、一女练科三。
教练:这学员一看家里就很有钱。
女:你怎么知道?
教练:马路是你家的,想往哪开往哪开!
女$#%#$%^


5、A:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。
B:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。


6、办公室新来一漂亮妹子,一个猥琐男同事口腔溃疡,缠着妹子说异性的唾液可以治,要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说:“你舔一舔吧。”


7、晚上站在阳台上,带着耳机和男友煲电话粥,男友给我讲笑话,把我笑的前仰后翻的!!!
然后没多大一会,对面阳台,有人大声喊道;“艹,笑你妹啊笑,没见过两口子打架啊!!!SB!!!”
我$%^$%^&^&*


8、第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:妈妈,那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

趣味逗段,幽默笑聊

1、没错,我就是靠脸吃饭,所以营养不良。


2、就算生活放你一马又怎样,用不了多久照样被它将军。


3、“傲娇怎么治?”“哼,你以为我会告诉你?”


4、在脸上砸了那么多钱护肤,身体任何一块皮肤都比脸上好!


5、如果一个人很有钱,要花光不容易;但想到通过投资增加财富,就有可能破产。


6、大人们总说希望孩子们永远不要长大,但又希望长不大的成年人成熟点。


7、人口老龄化程度可以这样衡量:成年人尿不湿销售量超过婴儿尿不湿销售量。


8、要是没钱没房没车,女孩子说喜欢我,我都不敢答应。她不懂事,你得懂!


9、冬天的基本礼仪是不问别人这样穿不冷吗?而是说“你今天穿的真好看!”


10、孤独有七个等级
一级:一个人去逛超市。
二级:一个人去快餐厅。
三级:一个人去看电影。
四级:一个人去旅游。
五级:一个人搬家。
六级:一个人单独过所有节日。
七级:一个人去做手术。

商旅爆笑,雷事儿真多!

1、暑假期间,去寺庙玩。买票时被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票!


2、一女顾客:“这墙纸真好看,能当衣料用吗?”
售货员:“是的,不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”


3、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。
路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。
推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。


4、顾客:鱼多少钱一斤?
老板:这种8块钱一斤。
顾客:这鱼怎么死了?
老板:没人买气死的。


5、顾客:这个衣服是纯棉的吗?
老板:是纯棉的。
顾客:我感觉不像,如果发现不是的话我可找你退货。
老板:进货时工厂跟我说是纯棉的,我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^


6、顾客:老板,这盘烤鸭怎么少了一条腿?
经理:哦,这鸭出了车祸,被压断了一条腿。
顾客:那麻烦你换一只没有出车祸的来吧!   
经理:你也太没有爱心了吧!不关爱残疾“人士”也就罢了,怎么能够歧视它们呢?


7、我走进早餐店,怒气冲冲地对营业员说:“我刚买了你们的面包,一口咬下去,掉出两颗牙来!”
营业员:“您吃的时候是是不是用力太猛?”
“那两颗不是我的牙!”


8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说:“你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?”
老板欣然采纳他的建议,果然,过了两月,餐馆关门了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!

老公:好吧,好吧,我错了!

老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:凭什么就是我错啊?

老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:.......

老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧?

老公:老婆,我好爱你!

老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?

老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥

老婆:老公我觉得你品位比我好多了!

老公:嘿嘿,为什么这么说呀?

老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!

老公:.......

老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵

老公:你又皮痒了是不?

老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!

老公:........

氯化钠

在餐馆吃饭,我对服务员说:“汤淡了,给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说:“先生那个字读lv,不读lu。”
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