非常开心

这么冷呢,跟过冬天似得

1、我上知天文,下肢瘫痪。在床。


2、忍一时,越想越气,退一步,越想越亏。


3、这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么!!!


4、在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。


5、为什么玉皇大帝的睾丸带刺?因为那是仙人球。


6、在鸡的世界里,心灵鸡汤可能是指恐怖小说。


7、别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。


8、有自杀的想法本质上是有几个细胞正在筹备谋杀所有的同事。


9、你把我当什么人了?我喜欢你,并不是因为你有三百万的跑车和五千万的豪宅,而是因为你有六个亿的存款啊!

爆逗,一波高考段子出来喽!

1、朋友圈V商太厉害了,目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是:只要你保养得好,你的老公现在在高考。


2、凡是高考200分以下的,凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠,因为以后你们都得靠脸了。


3、好烦明天就要高考了,不知道这次能不能运气好点,我已经连续三届高考被拦在考场外了,希望明天考试中不要再有人点外卖了,真送不进去。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、好想看媒体统计一下,那些因为没带证件上新闻的考生,最后都考了哪个档次的大学。


6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


7、往年高考作文一出来,网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来,全变成了“幸好我毕业得早。。。”


8、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


9、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!

男:“给你变个魔术。”

男:“给你变个魔术。”
女:“好。”
男:“已经变完了。”
女:“什么都没看到。”
男:“我变得更喜欢你了,可惜你一直都看不到。”

你就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

生活里的笑,别有一番滋味哟!

1、现在票贩子挺上道啊,问我要不要票,我问多少钱啊,他说50一张,我说团购才35,他说两张算你70吧哥们,我说我就一个人啊,他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。


2、听见敲门声,我问:谁啊?
无人应,提高声调又问:谁啊?
还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!
只听门外一姑娘生气的说:没敲你家门!


3、饭店老板拿着欠条:兄弟,你看,这欠条都。。。是不是能。。。
老板一看欠条,伸手:拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去:兄弟,你可还钱了,我也是小本生意!
老板转身把欠条放在封塑机上,一会又递给了饭店老板。
饭店老板:兄弟,你这是?
老板:我给你免费封个塑,你看看又不好好保管,欠条都烂了。。。


4、医院里,两人闲聊,一人问:哥们你手怎么受伤的?
另一个说:别提了,做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问:卧槽,做梦开车都能受伤?
那哥们说:我梦醒了才知道我在开着车。


5、Pol.ice:“先生,请系好您的安全带”
司机:“这玩意勒得慌,再说了,系了就能安全了?”
Pol.ice:“那当然,不然能叫安全带吗?不久前有一辆车出车祸了,没系安全带的都甩出去了,磕得头破血流的呢。”
司机:“那系了安全带的呢?”
Pol.ice:“系了安全带的都坐在座位上好好的,看上去跟没死一样。”


6、舞会上,一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去,一个醉汉晃晃悠悠地走近她:“你长得咋像我媳妇呢?”
少妇见状,两眼一瞪道:“醉鬼,你认错人了!”
醉汉挠挠头:“看来是我喝多了,不过你长得太像我媳妇了!”
望着醉汉远去的背影,少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道:“天呐,差点吓死我了,幸亏老公喝多了!”


7、病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。
病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……
医生:你听得到了,对心脏有什么影响?
病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?


8、甲:听说你辞职在家专业画画了?
乙:嗯。。。
甲:现在画的怎么样?是不是卖出去了?
乙:目前已经卖了车子,估计就要卖房子了。。。

最热不过火葬场

今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?我顿时就想到了南极和赤道!还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落,两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼,母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈,你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧,妈妈不能吃肉,妈妈是个和尚……孩子笑道:男的才是和尚……

回爸妈家吃完饭,心血来潮打扫一下自己房间

回爸妈家吃完饭,心血来潮打扫一下自己房间。
在床底扫出来一些绳子和破衣架,我扔掉了,接着又扫出来一个铁罐子,里面放着一盒录音带。
我完全不记得自己为什么藏着这个,于是找来老爸的古董录音机听一下。
然后听到录音机里的我说:“我四岁,姐姐十岁,今天她把我绑起来,用衣架打得我好惨,这个仇千万不能忘。”
卧槽,报仇去。
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