1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。

2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”

3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。

4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。

5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

1、什么叫暖男？云备胎。

2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。

3、女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。

4、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！

5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

6、十二星座嫉妒心最强的星座排名：第三名,处女座；第二名,天蝎座；第一名,你女朋友的星座。

7、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

8、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。

9、追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？

10、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

11、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！

晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯呗，我枕着你的胸，打一物。” 老婆直接给我踹下了床！

今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

女友：“峨眉山的峨怎么写？”我：“山我”啪！！！我％^＊&％$^&

考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果？
大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”

11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”

1、一个偷鸡贼到教堂，神父问他：你最近有没有偷鸡？

小偷说：没有。

神父追问：一只也没有偷？

小偷说：对天发誓，一只也没有偷！

神父欣慰地说：很好啊，你离上帝又近了一步。

小偷擦了把汗心想：还好我TM最近改偷鸭了，不然就得远离上帝了。

2、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？

老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？

八万不够一帮兄弟分！

老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！

3、女司机开车，边上坐着她一朋友。

女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？

朋友道：别啊！

女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

4、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！ ”老方丈生气的指着小和尚说。

5、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。

老板：这就是你上班玩手机的原因？

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩１