妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

1、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

2、除非特别有钱，一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

3、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

4、总有一些女人嫁人希望老公像保姆一样伺候着你，事无巨细的给你安排好一切，还要挣钱养家，还要给你买买买满足你的虚荣心，自己做决定了你说不问你的建议，问你了又说没主见，啥都要你操心。。。唉

5、不要听一个男人讲政治，要听他怎么讲女人，那才是他真实的政治观；不要听一个女人讲男人，要听她讲政治，那才是她真实的情感观。

6、A：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
B：酒后吐真言嘛！
A：瞎说说，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。

3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

5、领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

6、老板在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子！”

7、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

9、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

10、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？。。。老板你真高！”

初中的时候同学来大姨妈不小心给弄到凳子上了，后面两男生就特无聊的议论道，他咋就不憋住呢？这个应该可以憋住吧！直接都是无语了，下辈子他俩变女生让他憋一个试试。

1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

2、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”

3、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”

4、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

6、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

7、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞不要我了。。。

8、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

1、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

2、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。

3、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”
闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

4、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男。。。

5、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

6、孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”
妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”-

1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

3、接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”
我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”
我瞬间没反应过来。。。

4、侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”
我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”

5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

A：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”B：“要是你呢？”A：“我得拿个篮子。”

三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”b：“当然是孙悟空呀１c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”