我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！ ”

年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。

一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！ ”

这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

3、床前明月光，疑是地上霜。 

举头望明月，低头思故乡。

译文： 

我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 

抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。

鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

1、A：现在女孩太主动了。
B：咋回事？
A：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
B：真的？说了啥？
A：安检通过，过去吧。
B：滚！！！

2、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

3、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
Pol.ice：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

4、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

5、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

7、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
男孩愣了：“我没想过要养你啊。。。”

有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。

2、小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧。。。”
后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！

3、带两岁半小侄逛街，遇见我们经理，经理夸小侄长的帅气，并送小侄一盒巧克力！
我赶紧说小侄：快亲亲叔叔，谢谢叔叔！
小侄：我不喜欢亲男的，姑姑你替我亲吧！

4、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑。。。
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

5、女儿要期末考试了！
早晨吃早饭的时候，对女儿说：你这次如果考不好的话，我和你妈就送你一个男女混合双打的年度总冠军的奖杯！
女儿把筷子往腕上一放，认真的说：奖杯是金的吗？

6、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
小外甥说 “好，说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”
小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”
我。。。

7、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
老妈。。。

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”