1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”
“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”

2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”
“因为学习的苦需要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了！”

3、“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”

4、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”

5、“为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？”
“你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。”

6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”

7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
“我不是傻子我不知道！”

8、“你刷牙时看手机吗？如果不看手机，你在想什么？”
“如果跟你发消息就看手机，如果不看手机就想你。”

9、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”

1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。

2、2018最美的爱情故事：
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～
整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～

3、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

1、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。
结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！

2、客户：给我算一下奥迪A4多少钱？月供多少钱？
销售经理：大哥，整整四年了，您从奥拓问到奥迪，从长安问到宝马，给你说好了你就不说话，过几天又来问，我已经不干这行了，我想我不适合干这个，我现在在山里放羊。不说了，山里信号不好，拜拜了。
客户：那你羊怎么卖？
经理：cnm滚......

3、去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?
我含羞带骚：嗯!
老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。

4、哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。
哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！
半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！
哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”
那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
哥们。。。

5、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

6、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”

7、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”
后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”　　我解释说：“不是，俺媳妇不让我跟漂亮女人说话！”龙颜大悦……