有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

1、“最近状态不好。”
“有多不好？”
“连自拍都没法儿看了。”

2、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
女：“都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

3、公交车上，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑。

4、男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？
女：是地下呗。
男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

5、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，奸商，老子付了邮费的。。。送下来。

6、今年一直想和男友去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

7、女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们，请不要羡慕其他女孩子，她们晚上是要吃香蕉，挨枪子的！

1、“你好，你是来相亲的吗？”
“是的是的。”
“你结过婚吗？有孩子吗？”
“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗？”
“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

2、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

3、我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

4、男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。

5、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”
我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”
唉！正闹分手呢！！！

1、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！
女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

2、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，好疼呀！

3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。

4、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”
同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

5、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装！我就站在你办公室里！”
“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

6、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。
小张：加工资吗？
老板：不加
小张：你以为我是立白啊，加量不加价！

7、上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病。。。
我#$%#$

历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题：黄花岗起义第三枪谁开的？考生疯了，胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说：黄兴连开三枪，拉开了黄花岗起义的序幕。

1、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

2、和女友吵架笼统分为三个阶段：第一阶段据理力争；第二阶段节节败退；第三阶段割地赔款。

3、薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝；但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

4、爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

5、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

6、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又成功地遇到骗子了。

7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我TM就活活饿死了。

8、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。

9、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！

10、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？
是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

餐馆吃饭，见端上来的鸡汤乌黑浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问，老板气定神闲的说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起，对不起。回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130！

在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。