谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！真是以谣治谣的典范。。。

1、世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。
我说：“克罗地亚没机会了。”
老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！”
我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。。。

2、和老公恋爱那会儿，他老家的女同学来玩，我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我老公的头，嗔笑着说讨厌，估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说：“姐姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，差点把他敲晕了。。。

3、老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！

4、我问儿子：“你为什么被罚跪？”
儿子低着头说：“考试没考好。”
我生气地说：“考不好就体罚？明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我：“你为什么也被罚跪了？”
我。。。

5、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？
女同事：月圆人未圆。
我一听，嘿嘿，真浪漫！
我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？
我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。 

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的台湾人！”

2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。
后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

3、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。
我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

4、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

5、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

6、老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”
我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”
保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。”
我。。。

7、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”

8、一家飞机上边有100块砖头，扔下来一块还有多少块？
答案：99块。
把大象塞进冰箱需要几步？
3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？
4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？
长颈鹿，在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？
鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？
被天上掉下来的砖头砸死了。

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多１丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

1、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

2、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

3、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

4、谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种。

5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话，对于穷屌来说是：“女友喜欢我，是不在乎钱的。”
对于土豪：“女友喜欢，我是不在乎钱的。”

6、女人适合时宜的风骚就是性感，随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫，不分场合、对象的勾引那是猥琐。

7、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。 第二：包容。 第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

8、男人；长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。
女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

9、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。

10、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，
别墅是老丈人买的，
大舅哥给添的家电，
小舅子负责的装修，
大姨子张罗的床上用品，
小姨子买了四季的服装鞋帽，
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了。。。

夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

新白娘子里的歌其实是菜谱："啊哈啊，哈啊哈!西湖美芹，山药甜呐，春芋入酒，溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩，无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚，百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前，辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……"

1、女的宅久易汉，男的宅久易娘。。。

2、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。

3、男女对于恋爱的本质区别，男人的恋爱：文件另存为，女人的恋爱：文件覆盖保存。。。

4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道。。。以后你还因为没钱而没老婆更绝望。。。

5、据统计，大部分男人看女人，先看腿部和胸部；而女人看女人，先看的永远是衣服。
结论：相比较男人更注重内涵，因为他们不会只看重一个人的衣服。

6、上联：男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗
下联：女人，一概丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀
横批：小心中招

7、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。。。

8、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

9、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

10、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。。

11、爱情：一半是缘分一半是执着；幸福：一半是金钱一半是满足；工作：一半是马屁一半是能力；友谊：一半是牵挂一半是提醒；家庭：一半是依恋一半是责任；男人：一半是绅士一半是流氓；女人：一半是天使一半是魔鬼。

陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他!!!”

路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”