1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！
只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”

5、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

6、昨晚在一同事家烧烤，开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”
谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

7、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。
同事说：我没给你点。

8、经理：小李，晚上吃饭没？
小李：没啊！
经理：我请你吃饭吧！
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

3、自然课上，老师问同桌：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
同桌脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

5、高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来。。。

6、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”

7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，
发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？
男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是怎么回事？
男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

1、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"
我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"

2、房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”
我。。。

3、跟老公搬家的事，闹掰了，我说请个搬家公司，他觉得太贵了，还不如自己慢慢搬，新家老家离着也不远！
气的我跟他大吵一架，没想到他冲着我吼道：拿着你的东西，走！
我也怒火攻心，拉着我的衣服和包包就夺门而出，走在大街上我一想，就这么回娘家太丢人了，干脆我自己去新家住着，跟他分居！
到了之后，一看洗漱的，鞋子什么的都没有拿，又回家拿了好几趟，现在我搬着一个床头柜走在街上，突然觉得哪里不对。。。

4、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我艹。。。

5、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？
我：不能！
她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！
我。。。

1、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。
老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

2、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？
老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。
老公：这个说话还挺实诚的！

3、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

4、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

5、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆$%^#%^&

6、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！
我。。。

7、大街上可冷了，昨晚散步，老公过来拉着我的手问我冷不？
我说脸冷。
这二货说他有个热屁股。。。

8、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。。。
结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。

2、代沟是啥？
代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！
我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？

3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。

4、去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”

5、妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”

1、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。

2、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

3、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

4、名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。

5、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

1、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗马桶的。”

3、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”

4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”

5、和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

6、老婆：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
老公：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

7、老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”
老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”
老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”
老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。小明的作文是这样写的：爸爸妈妈又吵架，妈妈让爸快跪下。爸怕弄脏新裤子，搓板垫在膝盖下。

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

3、洗浴城，和一女聊天，聊的挺开心的，我问她：“你出来干这个你家人知道吗？”
她一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
我#$%$%……￥%……

4、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。

5、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

6、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

7、放假回来，在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

8、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”