东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

1、“门路”：只有找“门子”，才会有“出路”。
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2、面具是展示性很强的脸，脸是隐蔽性很强的面具。

3、权力是上好的化妆品，人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

4、过去清高者视金钱如粪土，今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

5“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。

6、恭维是开给别人的一张张空头支票，而于恭维者自己，则是一张张实实在在的存单。

7、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。

8、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时，他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。

10、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

11、老板是充气球，千万不要去扎破他；工作是橡皮球，你一摔它就反弹；同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。

12、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，关键得会恭维。

13、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。

夫妻笑话，喜毁咯!
问：啥样的男人最专一啊?
答：开火车的男人。
问：为么捏?
答：因为出轨就得死啊。
问：世界上最不忠心的是啥买卖?
答：是钱，头晌午跟你出门，然后黑家特码的就不跟你回来咧。
问：世界上最忠心的是啥买卖?
答：肉呗，老了个吊的!怎么甩都甩不掉。

一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

家里有个卫生间我很少用，因为收不到WiFi，手机信号也不好，我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”
“温柔”
“还有呢？”
“体贴”
“还有呢？”
“有主见”
“还有呢？”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

1、拿人家的手短，吃人家的没个够。

2、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

3、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！

4、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

5、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

7、亲爱的上帝，我的愿望是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

8、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。

9、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

10、心里清楚人类的劣根性，就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻，不要第一反应就是同情弱者，要知道所谓的“弱者”里面，卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

11、啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸。。。一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了。。。

2、营业员：先生是给女朋友买包吗？来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。

3、记者拿着图片问葛优：“最近你的这张颓废图片特别火，你知道吗？”
“什么图片你拿近点儿我看看，我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

4、办公室里，一美丽孕妇同事说：“都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？”
我：“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀，都怀孕了还打人这么厉害。。。

5、一天邻居过来找我爷爷说：你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果，你到底管不管？我要放狗了。
爷爷一愣：天呐，我家老六老七呢？
说着就出去找去了。。。

6、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。
她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了。。。

7、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救场。。。
没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。。。
场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了。。。