一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”

2、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

3、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

4、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗啊！”
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我。。。

5、老公眼镜框坏了，让我去给他换个新镜框。。。
我不知道他喜欢什么样式，就打电话给他，为了让店员听到，就开了免提。
就听二货老公说：我想要两条腿，能掰开很大的那种，否则进不去，夹的脑袋也不舒服。。。
哎玛，店员笑的都出溜到柜台下面去了！

6、昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。

7、老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！
再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

今天去献血，采血车上，一青年正在献血，他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋，他叮嘱工作人员说，我的血只能给男的用，工作人员问，为什么，他说，给女的用流了例假就白瞎了。

1、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

2、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

5、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

7、昨天去看电影，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！

8、小时候过家家，邻居小姑娘扮我媳妇儿。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言。。。。。。这得感谢她和她老公的包子铺。。。

9、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

10、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没见你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。

11、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

12、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道：我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！
兄弟冷笑：有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。

1、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

2、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

4、蚂蚁和蜗牛一起聊天：
蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。
蚂蚁@#$%@#$^ 

5、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？
猫微笑着说：你知道我在等你吗？
老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！
猫大笑：因为牵挂你的人是我。

6、凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下， 为何却如此倨傲无礼？”
蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”
过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你？”
后来，凤凰、麒麟相会，谈到了蝙蝠的事，互相慨叹说： “如今世风变坏，偏生出这样不禽不兽的杂种，真拿它没办法！”

7、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”
它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼镜的吗？”病人：“…………”

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的台湾人！”

2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。
后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

3、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。
我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

4、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

5、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

6、老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”
我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”
保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。”
我。。。

7、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”

8、一家飞机上边有100块砖头，扔下来一块还有多少块？
答案：99块。
把大象塞进冰箱需要几步？
3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？
4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？
长颈鹿，在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？
鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？
被天上掉下来的砖头砸死了。

1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。

4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。

5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。

6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。

7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？

我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。