非常开心

爆囧,非把人逗哭不可

1、和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。
第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?


2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐,有一天我问爱人这家店的早餐好吃不?
爱人说:“还行,但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了,这早餐明明就是从小王店买的呀。


3、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着,突然那女的指着我说:你要有他十分之一帅,我根本不可能跟你吵。
那男的说:笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!
你妹的,我抽根烟我这是招谁惹谁了我。


4、正在开会,老板坐在我正对面,在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话,问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发,于是我:呸,呸呸呸。
老板:有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在,于是我又轻轻呸了一下。
老板:散会,某某你留下!
我。。。


5、我问朋友老婆哪个单位的?
他:烟草局的。
我:不错,以后抽烟不用花钱了!
他:比不了你呀,你老婆在银行,那钱还不是随便往家拿啊!
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀!!!

今天女朋友陪闺蜜逛街去

今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么?”
“喜欢我的请亮灯!”


3、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


4、哥们对我说:“有些人,才遇见一次,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢?”
“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”


6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
“就酱吃啊!”
“装你妹的湾湾人!”


7、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


8、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


9、相亲,女:你家能买起飞机吗?
男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。


10、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

搞笑的孩子、家长和老师

为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”

一天不逗B,生活没滋味




1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。



2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。



3、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在……


我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手…



4、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!



5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!



6、我觉的年轻人就应该多闯一闯,不要因为前面有危险就畏缩不前,那样是不会有太大成就的,将来老了一定会后悔的。


Pol.ice说:“这就是你闯红灯的原因?



一伙熊孩子,带你去开开心!

1、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。


2、放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ”
表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。”
我。。。


3、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!
儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!


4、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。


5、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。


6、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸,你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云呗,还能象什么?”
“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
我。。。


7、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动,有诈!
仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。
几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了!
我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。
我!@#!@#

搞笑囧事,笑在生活中

一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”
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