武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。

1、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”
中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！”

2、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”

3、在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

4、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

5、一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

6、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。
佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

7、麻将的伟大之处：
1.成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；
2.消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。
3.日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！
4.对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

在男友家吃饭，屁意来袭，又不好意思放出来，只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁，明显感觉到他们都憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的先锋屁屁冲出来，粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了，我好想找个地缝……

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 

B：“半夜三更的，你不会打车啊！ ” 

A：“这里没车埃”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。” 

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

1、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”
我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”
丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

2、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！
老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！
老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

3、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”
老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”
我。。。

4、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听，秒懂！马上说:妈，我们也买跟他一样的，多少钱？我这就转！
老妈笑了：就知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，让他跟你说！

5、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。
第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”
当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

6、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说“在家里听话哈，我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说：“我给狗说话呢！”

面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，他算我大爷。

女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”

电话接通:“喂？”“喂。”“你在哪儿？”“我在这儿。”“你他妈到底在哪儿？”“我他妈就我在这儿。艹，妈的智障”

1、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”

2、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”   
男：“这样看得比较清楚嘛。”   
女：“为什么？”   
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

3、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村。。。妇”

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5、今天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”

6、在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起。。。”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

7、我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”