武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事碍…”

我们寝室四人打赌谁胆大谁坐在电脑最前面一起看鬼片，我自告奋勇坐最前面，电影开始后我把眼镜往下推了推，模糊的视线一直陪伴我到电影结束，其他三人过程中一惊一乍大呼小叫跟看见鬼似的，电影结束后他们三人一直膜拜我胆真大，其实我连鬼长啥样都没看清楚。

这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家里提亲。因为是弟一次，哥们很紧张，女友打电话告诉她今天她所有的家人都会在。于是哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都没想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听到女友的声音：妈，是不是他来了......

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

有些男人说别工作了，我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思，不要被它蒙蔽了双眼。..

北京时间2015年7月1日的7:59:59，全球将迎来一次“闰秒”，也就是说2015年的时间将会多出一秒。这多出的一秒做什么好呢？

1、饭后百步走，路边又吃九十九。。。

2、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

3、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

4、给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

5、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡的手抽筋。

6、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

7、我觉得朋友之间不能要求太多，假如哪天我有困难了，只希望我的朋友们，有钱的捧个钱场，没钱的麻烦让让，给有钱的朋友腾个地方！

8、我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说，少喝点，伤身体。
可TM现实中却总是有个SB在旁边吼：你妹的，养鱼啊！倒满！

9、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。
想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

10、相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”
我：“屠宰场。”

1、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方！”

2、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。

3、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。

5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我。。。

6、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”

7、小姨子发微信问我“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！