非常开心

爆逗的笑聊男女小句段

1、男人的矛盾:婚前,找个好女人;婚后,想着坏女人。


2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候,宅男就知道冬天来到了~


3、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。


4、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。


5、想和女生成为好朋友?
很简单,只要对她表白就行了,很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。


6、你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。


7、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。


8、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


9、谈恋爱时:摩天轮好美,想和你在一起,在最高处的星空下亲吻。
分手后:摩天轮就像个花圈。


10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈:内容高深莫测,每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书:她的想法往往将现实抛开,让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书:既不合法又不合规。但同正版书相比,也有许多优势,故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书:她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣,因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱:心中有数不清的营养美味配方,总想着让你和家人长得白白胖胖,健健康康。
6.美丽的女人是精装书:男人尽管对其爱不释手,却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉:男人想要读懂她很难,往往都是知难而退,所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说,刚刚开始阅读的时候意兴浓浓,引人入胜,久而久之,带给男人的是越来越多的感动。

爆笑的夫妻经典笑话

在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的1丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的1

怪不得你没有男(女)朋友




1、妹妹:姐,你摸过男人的手吗?


姐姐:扳手腕算吗?


妹妹:姐,你挽过男人的胳膊吗?


姐姐:过肩摔算吗?


妹妹:姐,你摸过男人的脸吗?


姐姐:抽嘴巴子算吗?


妹妹:怪不得你没有男朋友!



2、“找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的! ”


“那你喜欢什么样的?”


“我喜欢漂亮的”



3、男:“我很丑,可是我很。。。”


女:“别说了,没有可是。”


男:“有钱! ”



4、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?


骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!


妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。



5、前几天女神送一盒巧克力给我,我当时问她多少钱,她说好几百。


我感觉很贵的样子,就不想要,女神说这是她的一片心意,好吧,果断收下。


今天尝了一个,坑爹啊,竟然是空心的,还有酒的味道,这是严重的偷工减料。。。



爆笑妹子,伤的不轻,气的也够呛!

1、去相亲,看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀,她愣了一下,然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。


2、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”
她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!”


3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”


4、一妹子在发传单,一二货走过时没给他发,他拐回来就问:“你是不是嫌我丑?为什么不给我发!”
那发传单妹子一脸懵B:“妇科广告你也要?”
二货更急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。”
妹子^%*&%$^&*


5、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”


6、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


7、以前当过一个美女的备胎,她经常和我短信聊天,偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生,但手指头都不让我碰一下。
后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。
就这样,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎。。。


8、女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。

有男有女,搞笑你没问题

1、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。


2、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~
可她居然不想要这个孩子!!!
气的我问她为什么?
她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。


4、“美女你好,请问您贵姓?”
“我姓熏!”
“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”
“不是,是熏悟空的熏。”


5、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”
女:“西瓜里?”
男:“错,是在我心里啊!”


6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
女友:原谅你也可以,把另一半也给我!
我。。。


7、保健品推销员:男人吃这个东西,时间延长五倍。
二货:我没这么多时间,谢谢!


8、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

小孩子的想象力和办事能力

刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”

是我普通话不包准吗

今天打的士和司机说去体育中心,司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口,心里久久不能平静。麻买皮的,是我普通话不包准吗? 
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