学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。

甲：还记得咱高中同学小亮吗？

乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！

甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是逆袭了！

乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了

甲：……

那天在医院，带女友去看牙齿，一群人在口腔科等候叫唤，突然广播里响起：孙妹妹，孙妹妹请到2号房，！如此叫唤了几遍后，一个八十多岁的本地老婆婆腼腆的去了，人群顿时沸腾起来…………

今天坐公交车，有一低胸装靓女，那沟深啊！站在那妹纸前面，把手机的快门声关了，那妹纸一直看我。我就假装在玩手机，我对准那沟，一按快门。只看见闪光灯闪了两下。后来……没有后来了

入夏的蚊子像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。 。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”
作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”
读者：“这好难。。。”
作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”
读者：“这个我做得到！谢谢！”

我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸。”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

男友感冒发烧，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土方法试试，往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶五粮液啊！”

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

1、老人快去世了，想试试三个儿子谁最聪明，于是给他们每人一些钱，并叫他们一人买一一个东西，把房间装满。
大儿子买了面粉扬在房间里，二儿子买了一罐煤气，阀内一开整间屋子都是瓦斯，三儿子点了根蜡烛走进来。。。

2、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子肉吗？”
堂倌：“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”

3、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

4、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。
舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

5、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。
做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

6、从前，森林中有一只云雀。有一天，它在唱歌时遇到了一位手提盒子的农夫，那个盒子里装满了虫子。云雀拦住了他，问道：“你的盒子里面是什么？你要去哪里？”
农夫回答说，他捕捉了很多虫子，想把它们拿到集市上去换些羽毛。
云雀听后就说：“我有很多羽毛，我拔下来一根与你交换吧！这样就可以省了我去找虫子的力气。”
于是农夫把所有的虫子都给了云雀，作为交换，云雀给了他一根羽毛。第二天，还是同样的交易。第三天。。。直到云雀一根羽毛也没有的时候，它再也不能飞了，更不能去找虫子吃了。它看起来丑陋无比，很快，它就死了。

7、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。
那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。” 
农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。
这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！