朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。

1、对于吃货来说，身体和灵魂总有一个在吃的路上。

2、虽然吃货姑娘们都没啥力气，但吃的比男人多得多。

3、一吃货经常失眠，所以去医院开了几颗安眠药，但由于她是第一次吃，竟然兴奋的睡不着。。。

4、“你算哪根葱？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了？”一般吃货都是这么拒绝人的！

5、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝，不是真想知道食物的名字，仔细形容食物的味道更是多余的！那种事我的舌头自己会做。

6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

7、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！

8、花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？
他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？

9、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

10、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答：腌一下，入味！

11、妹子：“不好，我妈要把我卖了”
我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”
妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”
我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”
妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

1、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

2、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

3、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！
我#￥@%@#￥

4、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

5、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！
哎玛，事情越闹越大啊！

6、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

7、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金１

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物？

2、你要是真心买的话，还能给你便宜点。哦，真心竟然这么不值钱。

3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你，现在是不是经常一边充电一边玩手机？

4、年轻人我看你骨骼惊奇，真是一块煲汤的好料。

5、宝剑厂老板辞退了一员名工，说他消极怠工，十年才磨一剑。

6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。

7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊？
答：一看你就是小学没好好学，王二小放的是牛啊！

8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水，这时，泳池管理员喊道：“喂！上面的，池里没有水。”
他大声喊道：“没水正好，我不会游泳！”

9、小桔子对爸爸说：爸，明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸：“孩子你要小心，听说它们还有个称号：棋艺果”

10、快开学了，学生：“暑假作业你怎么样了？”
作业：“我们白着呢！”

11、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”
“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”
“毕业证？哦，忘了告诉你，以后在外面不要说你是我的徒弟，你可要牢记！”

12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。

“我妻子和别人私奔了！”“什么时候？”“前天在我洗澡的时候。”“啊，她一定等了很久，才得到这次机会。”

现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！