孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

记得有一年从北方坐火车回武汉，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，艹，TMD没有水龙头，，，我说妹子你别走，哥跟你说个事，，

“我是你的什么啊？”“你是我的一根烟！”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？” “不，是你再问这种问题我就抽你！”

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　　忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”　　果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。　　富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

1、我：你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄？
二货损友：那要看你是缺胳膊还是少腿。

2、餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼”

4、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人。。。”

5、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

6、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”

7、抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
问我女儿多大，我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

信息泄露：对别人：“求种了，好人一生平安。”我：“要网络安全，要保护个人隐私。”

1、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。

2、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。

3、水作为一种饮料，决定它风味的是温度。

4、不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。

5、俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。

6、老板给了你工作，你居然还向他要钱，真是不知感恩的家伙！

7、当失败累计到一定数量后，你就会有非常丰富的阅历。

8、四舍五入在生活中最广泛的运用就是过马路时，还差四秒变绿灯就有一堆人动身了。

9、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系？”可以杠到地老天荒的两句话。

10、假如生活欺骗了你，其实也没什么好伤心难过的，你不也在欺骗自己吗？