晚上十点，客厅的门被轻轻推开，一眼看到疲惫不堪的老公，我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，我一眼瞥见他脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深扎进了我的心，我很难控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况谁能控制的住呢！我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧！！！

老师：“同学们，许仙逮到了受伤的小白蛇，将它放生，白蛇成精，回来报恩。这个故事教会了我们什么道理？”小明举手：“我知道！”老师：“哦，你说说看！”小明：“那就是，以后逮到小动物，千万不能放生，不然这世上就会多出很多妖孽的！”老师：……

1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”

“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”

“好，碍…”小芳卒。

2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”

“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”

“皇上，这种情况下，您得退位。”

太傅，卒！

3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业玻

4、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”

殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”

遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

1、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。”

2、老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

3、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可。。。为什么是女款的呢？”

4、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

5、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

6、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”

7、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

8、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管。”

1、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。

今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。

我一下超过了他，他只好跟着我跑。

我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！ ”

3、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

第三页写着：“吃了个大牛排。”

第四页写着：“吃了个大火腿。”

第五页写着：“上午就吃这些吧。”

4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福，为了让男友也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻B”。

哎~电视剧终究不是现实。

早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、名词解释，晚安：不是真的要睡了，而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。

5、老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。

6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人，心里都藏着一座迟到者的坟。

7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

8、尊严这种东西，你得有实力捍卫，否则，那就是死要面子活受罪。

9、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；

10、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

乌贼：小心我‘黑’你。

1、你们学校校风如何？很大。

2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。

4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。

5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

7、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

8、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你？？？

9、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

10、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真TM好。

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦！ 剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

1、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。

3、你开车的时候：走路没长眼睛啊，你走路的时候：会TM开车不会啊。

4、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

5、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

6、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

7、考上大学的新生请注意，在参加社团时，请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球，偏壮的可以考虑健身，而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。

8、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。