非常开心

家有孩子笑声多

妈妈:游泳真好!儿子:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?儿子:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

哈哈,糗出的有点多啊!

1、老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!


2、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。


3、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸,我们劝他说缓刑两年已经很不错了,又不用去坐牢。
他说:我知道啊,可是。。。我刚刚把房子出租了两年!


4、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。


5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”
老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”
我。。。


6、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”
我#%^#$%&


7、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”
B:“半夜三更的,你不会打车啊!”
A:“这里没车啊。”
B:“那用软件打车。”
A:“啥软件?”
B:“滴滴打的打。”
A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”


8、一胖女把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”


9、忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。


10、一女孩醉酒在角落哭,我安慰她怎么了。
她说,她都30了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。
我说:“估计你要求挺高的吧?”
她点点头:“可能吧。”
我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,你看。。。我。。。”
她立马破涕为笑,打断我的话,说:“哈哈,我觉得单身挺好的!”

同学爆笑,笑了好几回

1、室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。
我好奇:电子书不是更方便吗?
他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!


2、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!
妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。
我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。


3、上中学时,我喜欢班上的一个女生,想追求她,又不知道怎么追!就想办法帮助她。
于是,我就去拔她自行车的气门芯。
放学时,她发现车子没气了,我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么,就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀?”
我蒙圈了。。。


4、刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”
我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”
阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。


5、去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。

职场笑段:很幽默,更讽刺!

1、有一种同事最恐怖,不干活,光拿钱,还处处欺负你,但是你又无能为力,因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!


2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联:高端大气国际化,下联:时尚抓人有个性。横批:眼前一亮。
如今大概是这样的——上联:情怀格局接地气,下联:亮点境界高B格。横批:要有惊喜。


3、老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”


4、IT运维的日常。
系统一切正常:我们花钱请你来干啥?
系统出现异常:我们花钱请你来干啥?


5、外星人光临地球,与科学家对话。


外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”


科学家:“那是我们领导!”


6、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。


7、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!


8、马云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍马云的肩膀‘马总,钱财乃生外之物,你又何求多多益善呢?’
马云咽下一口茶,回答‘前辈啊,书法乃死后值钱,你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’
只见王羲之幽幽的道:‘等我死了,写了送给你你敢要吗?’

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你。”

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

前女友的喜糖

昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!”
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