如果外星人去了美国，会引发一场星际大战; 如果外星人去了韩国会轰轰烈烈的谈一场恋爱; 如果外星人来了中国，会有一个节目，叫“舌尖上的外星人。”

闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！
女神瞥我一眼：不要脸！
我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

3、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

4、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。
妹妹：出场费有点儿低。
姐姐：那再加顿下午茶。
妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！

5、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好哥们儿看。
他说：我女友漂亮不？
这哥们儿看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完她追着哥们就打。

6、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。
美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！
美女：那刮风呢？
我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！
美女：那我们以后别见面了！
我：为什么？
美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

7、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”

农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃” 

兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！ ”

2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”

奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！ ” 

小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？” 

奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”

3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 

同伴问：“这话怎么讲？” 

兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！ ”

4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”

老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！ ”

第二天，兔子又去了。老板说：“没有！ ”

第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。

第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”

老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！ ”

兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！ ”

1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

2、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

3、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

4、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”

5、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。。。”

6、我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”
我竟无言以对。。。

1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗？”

2、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。

3、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦。。。他不是有病了，就是没钱了！

4、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下。。。

5、据统计，70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的；90后孩子多是充话费送的；至于00后孩子，应该是从网站上下载来的吧。

6、瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命，瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

7、1.我听见一阵急促的敲门声 2.我醒了过来 3.我打开了门，看见你站在门外 4.你说想我了，然后给了我一个结实的大拥抱。其实正确的顺序是1342。

8、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷；别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了。。。

10、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响起会痛，不定闹钟也会痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最最痛。。。

11、从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的傻B。

1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！

2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。

5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”
我艹，现在不敢进宿舍了。

6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。

7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

2、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

3、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

4、问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIP dog”

5、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。 

6、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

7、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？”
“因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！”

8、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”
我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

9、啪啪以后，我背靠床头，点了一支烟，她一言不发
我：“我知道，我只是得到了你的身体，没有得到你的心”
她：“傻瓜，得到身体不就行了吗？为什么要得到我的心呢？”
我：“不一样，得到你的心的话，我没带嫖资你就不会喊人打我了！”

1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。

3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。

4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。

6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。

7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好！

1、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”

2、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

3、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

4、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

5、我：看看咱现在的领导，一点也不为大家着想，有点钱就往自己口袋里装！
同事：还不止这些，他那被窝里啥时侯都嫌腿少！
我。。。

6、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！