非常开心

笑眼观世,幽默处处有!

1、“关你屁事”委婉点怎么说?“你忙你的。”


2、出去打工的叫外出创业,失业回家的叫返乡创业,一直没动的叫安居乐业。。。


3、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”


4、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。


5、有人上班不是为了赚钱,而且在家待着花钱会更多。


6、其实你平时自我感觉还挺不错的,可一旦喜欢上谁,马上就开始嫌弃自己了。


7、人最怕:深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷漠。


8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的:他们什么也不干,就想获得所有的趣味。


9、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


10、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。


11、其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

囧事笑的可欢啦!




1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。


我:多钱??


老板娘:12


我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!


老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。



2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”


我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”



3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!


班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?


我。。。



4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”


“你是想说爽上天了吗?”


“不,我是说我没有过那种感觉。”



5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”


“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。



怎么也来上课了

这是我听到我们班两个大神的对话A:你怎么来上课了?B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?A:我睡不着了。

犀利的幽默大师是逗B

1、不是读书没用,是你读书没用,主要是你没用。


2、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?


3、我说我想当幽默大师,所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。


4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。


5、那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!


6、拥有多年化妆经验的我认为,气色最好最自然的口红色号有两个:一个是麻辣鸭脖,一个是大闸蟹蘸的醋。


7、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情,我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。


8、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


9、本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。


10、A:“别怪我说话直。”
B:“那你别怪我下手重啊。”

幽默谈感情,谈到你露出笑容

1、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞,不好看的男生看她,她只会害怕。。。


2、和女友吵架笼统分为三个阶段:第一阶段据理力争;第二阶段节节败退;第三阶段割地赔款。


3、薛定谔的约会:你明白,如果你开口问她,她很可能拒绝;但是你一直不问,就一直保留一个答应和你约会的可能。


4、爱情是一道公式,消解误会,排除怀疑,合并希望,生成相聚。那么多恋人守在等号两边,可你计算不出我,而我无法等于你。


5、当一个姑娘既不特别好看,又没傲人身材,更没气场气质,她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。


6、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又成功地遇到骗子了。


7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花,有人把爱情当作米饭。就像我,只把爱情当作鲜花,并不是因为我浪漫,而是如果我把爱情当成米饭的话,我TM就活活饿死了。


8、其实老公才是最适合分享秘密的人,他们绝对不会告诉任何人的,因为他们根本都没听进去。


9、落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!


10、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了,那么输赢真的有那么重要吗?
是的,重要,这关系到以后吃完饭谁刷碗,衣服洗好了谁去晾,换台听谁的,出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让,以后只有刷不完的碗,晾不完的衣服,看不到自己想看的台,去不到自己想去的地方。

爆笑,逗B青年专治笑点高!

1、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。


2、知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!


3、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


4、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。


6、夏天怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!!!


8、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!


9、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

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