非常开心

笑眼观世,幽默处处有!

1、“关你屁事”委婉点怎么说?“你忙你的。”


2、出去打工的叫外出创业,失业回家的叫返乡创业,一直没动的叫安居乐业。。。


3、世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”


4、温柔是什么?温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。


5、有人上班不是为了赚钱,而且在家待着花钱会更多。


6、其实你平时自我感觉还挺不错的,可一旦喜欢上谁,马上就开始嫌弃自己了。


7、人最怕:深交后的陌生,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷漠。


8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的:他们什么也不干,就想获得所有的趣味。


9、多要求自己,你会更加独立,少要求别人,你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己,也不要浪费时间去期待完美的别人。


10、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。


11、其实只要接受自己是废物,失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物,另一方面又在过着废物的生活,这样一个预期和现实的反差,才是你焦虑的根源。

小孩子的幽默小笑话。

爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1

你烧的这哪里是青菜

丈夫斥责道:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

现在二哈上吐下泻

今天逗逼女友给我做了爱心早餐,叫我拿去上班吃,满满全是爱,唉!得妻如此,夫复何求,一到店里我就把它喂给了我们店里的二哈,轻蔑一笑,嘿嘿,别以为我忘了昨晚我们吵架来着!果然,现在二哈上吐下泻。

十分搞笑,讽刺的也很好

1、今天好不容易把驾照领到手,教练给我来了句:“拿回去裱起来就好了,开车千万别出门啊。”


2、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
B:怪不得老板总嫌我干活慢。


3、一支日本军队进了一座空城,一属下说:“难道他们要关门打狗?”
然后长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”


4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了,就对着哈腰发起了牢骚。点头说:“兄弟,你能不能改改见人就哈腰的毛病?”
哈腰委屈地说:“哥,这也不能会怪我啊!如果你不朝人点头,我能哈腰吗?”


5、一苍蝇好文。
某日吃屎,惊叹曰:“这屎竟有一股书香味,想必是读书人的屎,当真是我辈之美食。”
这时,屎里钻出一条蛔虫道:“你言谬矣,此是一老农之屎。”
苍蝇道:“老农之屎如何有此书香味?”
蛔虫道:“他用报纸擦的屁股!!”


6、一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好友
他:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”


7、一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他
哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”
我:“国家不是扶持新能源企业吗?”
哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”


8、我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”
卧艹,碰瓷升级了!!!

我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

哈哈,醉人的囧事特好笑!

1、去菜场买海鲜,一个摊位前有大妈在跟摊主争吵:“我昨天在你这买了几条小黄鱼,当时你说帮我挑好的,回到家我一看哎哟,有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊,我跟你讲!”


2、单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。


3、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈,他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?
他说:我想看看有没有中奖!


4、有个女子坐公交车,故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。
女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动。。。”


5、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”
回头一看老家伙在地下躺着呢,尼玛碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。”
老头说“早看了,没有。”
我艹,没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。


6、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”


7、甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!
乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!
甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!
乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!
乙:就是。。。
这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

碟子100元

老大相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:“先生您好!这只碗50元。”我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。“先生,碟子100元。

再去,跟他求婚

惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。只要你不生气,二十件都行!女票指着马路对面的消防大队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬,冲过去对着岗亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?女票斜我一眼:再去,跟他求婚。我#$%%^&!
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