刘建宏问陈艳青的父亲：“陈艳青平时吃什么?”陈艳青的父亲：“青菜。”刘建宏：“不爱吃肉吗?”陈艳青的父亲：“家里穷，吃不起。”刘建宏：“她爱吃什么?”陈艳青的父亲：“红烧肉。”刘建宏：“为什么?”陈艳青父亲：。。。。。。

一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静埃”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来１

不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。

我:“老板呀，有一句话叫做退一步海阔天空，您知道吗？”老板:“前半句叫，忍一时风平浪静你咋不说，你看你是个啥表情”我:“老板，您的车轧我脚了，您行行好，倒一下好吗，我忍不住了”

大画家齐白石三十多岁时，在家乡画人物出了名，他画的仕女，人看人爱，大家便称他“齐美人'外县的一个好色的县官，听到风声，便派人抬上花轿去抬人。齐白石坐着轿子来了，县官色迷迷地打开轿帘一看，见里面坐着个黑瘦的男人，便呵斥道：“混蛋，你是什么人?”齐白石走出轿子说：“我是你家老爷请来的齐美人!”县官指着他的鼻子说：“你个丑男人，冒充齐美人，看我不打你，齐白石也指着县官的鼻子说：“你是个丑衙役，冒充县老爷，看我不告你!”

1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”

二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 

土豪：“啥？你也出国了？”

二货男：“我在三里屯。”

2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？

我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！

4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”

“他搭的什么车？”

“运钞车”

5、“明明喜欢我，却不告诉我。”

“别说了，我想静静。。。”

“静静是谁？？”

“你TM先告诉我明明是谁！！ ”

1、A：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
B：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

3、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

4、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5、Pol.ice：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
疑犯：“因为那天是星期六。”
Pol.ice：“那么，可以第二天送去啊！”
疑犯：“第二天是星期天。”
Pol.ice：“第三天为什么不送呢？”
疑犯：“第三天钱包里已经没钱了。”

6、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。“强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫小强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”