昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”

记者采访一位139岁的老翁 问其的长寿秘诀是什么 老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥 记者:那你有什么愿望吗 老翁:我想死

1、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。

3、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

4、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^

5、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”
女孩红着脸摇头：“不懂。。。”
男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”
女孩：“没，没有。。。”
男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”
女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
男孩。。。

6、中午同事在唱歌，难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。

7、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：微博～

1、男：“你牵过男生的手吗？”

女：“掰手腕算不算。”

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

3、女：“亲爱的，你会抛弃我吗？”

男：“不会的，亲爱的，”

女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”

男：“抛不动”

4、男：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”

女：“点心？什么点心啊！ ”

男：……

5、女同事抱怨道：“别的女生怎么这么瘦？”。

我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”

“为啥啊？”

我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”  

“你别跑，等我用一身的质量压死你！ ”

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡！

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌。。。”
“说重点。”
“她长得不好看。”

4、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。
这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。
我@#￥%&

5、我女友高速路口收费员一枚。一日，我开车故意从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。
一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

6、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。
男子@#$%^$#%^

7、我问闺蜜：“都成剩女了，咋还不着急找对象？”
她说：“谈过三个了，可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
我答曰：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”
这时她怒喷道：“可就TM不像人！！”

8、“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”
“为什么？”
“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的１大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧１

1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。
我当时就急了：“你骂谁呢？”
男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

4、我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书，”
我随口答了一句： “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

5、男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

6、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

7、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？