非常开心

笑聊社会生活的幽默句段

1、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。


2、工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。


3、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。


4、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


5、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。


6、当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!


7、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

爆逗,和学渣们一起乐起来!

1、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!


2、考试的时候一个同桌睡着了,还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒:“同学,马上交卷了,先把口水弄湿了的卷子晾干吧!”


3、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话!”
“杂TM还不放学!!!”


4、“作业的香气?”
“行家呀!来,做做新出的试卷。”
“这题目,难到掉牙了……”
“是你智商不够吧,给,学霸的答案。”
“我知道,老规矩,抄完改两道。”


5、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!
我问她:“你老爸干嘛的?”
她说贩毒的!
从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上开店卖农药呢。。。


6、我学的美术,我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了,我画好后交上,只得了个C。
我问为什么给这么低的分,教授说我的画比例不对:“头太大,肩太宽,胳膊太细。”
第二天,我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼,说:“好吧,A。”


7、我们老师说:你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚,如若真的喜欢一个人,每当想她的时候,就去做一道数学题,等到了做完一本,拿给她看,告诉她,这都是我喜欢你的证明。
于是,我去做了,结果做了两道题后,我发现,我不喜欢她了。。。


8、今天天气超冷,不仅刮着风,而且还下雪了,女生宿舍下面好多男生顶着大雪,冒着寒风,在等女朋友。
我说:这些男生挺可怜的。
室友:那是因为他们爽的时候,你没看见。
我%^#$^&^&

男女逗段,可笑可伤害

1、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。


2、女人挑洗发水的原因:它富含…它可以…它拥有…它针对…它修复…它养护…
男人挑洗发水的原因:它的包装上写着洗发水!


3、世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。


4、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


5、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!


6、以前追星:要是能嫁个这样的多好啊!
现在追星:要是能生个这样的多好啊!


7、现在商场的厕所很贴心,每个蹲位都配备了纸巾,让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。


8、寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到:“你就是个粗人装什么暖男,装到最后伤害的还是自己。”

为了怕我不开心,我就一直保持逗B状态

1、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。


2、做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。


3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。


4、我用亲身经历告诉你们,千万别在公交车上抠鼻子,偷偷摸摸也不行,很容易整个手指捅进去。


5、我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”


6、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。


7、现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来。。。切记!切记!


8、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!
后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!


9、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!


10、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

哪个男人来过

最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“女人,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,哪个男人来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来。我:“……”

笑侃世相,苦水倒出来是幽默

1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!


2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。


3、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


4、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。


5、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


6、新三年,旧三年,缝缝补补又三年,具体指的是努力维持与他人社交关系的我。


7、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。


8、世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是家长的操心范围。


9、我老板的个性签名:虽然我很有钱,但我在各方面都很节俭,连员工的工资都舍不得发。


10、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


11、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


12、只要你没有钱,在有些人看来:你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。

没认识你的时候

老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?”老公:“嗯,是啊!”老婆:“那你最怀念什么呢???”老公:“没认识你的时候!” 
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