1、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿埃

2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。” 

“5000够吗？”

“够了，兄弟就是兄弟”

“不客气，这是我应该做的。。。”

5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。

奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

我：我想打你男朋友一巴掌。女神：别逗了，我都还没男朋友呢。她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。女神：那你帮我扇死他吧。

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

1、男人，总是把女人宠上天，然后自己在地上勾搭其他女人。

2、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、屌丝搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

5、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

6、他喜欢你的时候，你感受到他的爱，他不喜欢你的时候，你感受到的就是他的性格。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

8、不成功的爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

9、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

10、男友就像女人的儿子，你不可避免地得管他吃喝，跟他唠嗑，教他做人，陪他睡觉，而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

11、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

12、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；
具体等个什么样子的呢？不知道；
你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。
你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

1、刚刚男票打电话给我：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。
我：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！
只听男票感动的说：宝贝儿你真好，老板，再来两张刮刮乐！

2、给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。
我：这有啥，不喜欢你可以换一个！
女友：真的可以吗？
我：当然！
于是第二天我变成了前男友。

3、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

4、一个有教养的男人，在和女人啪啪啪结束后。不会倒头就睡，不会起身告辞，不会自顾自的玩手机看电视。
他会递上纸巾，帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天，亲密爱抚，软语温存。
会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。

5、有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实：落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉；2是2个要：既要金山银山，又要绿水青山；0是对违法犯罪行为的零容忍。

6、今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最怀念什么呢？？？”老公：“没认识你的时候！” 

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外，一切都很好。结果第三天，老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯，哭着找妈妈。老师说来说去，渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来，她淡淡的说道：“下雨了，你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”

3、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。

4、我：“我要报警，有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice：“对不起，医疗纠纷请你到卫生部门去！”

5、A：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”
B：“为啥叫火锅？”
A：“因为我希望你快滚。”

6、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

7、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

8、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。
小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。

2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了，还是把我开除了。
又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？

3、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！

4、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。

5、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。

父爱如山，母爱似水。单拿出来一个，都还好，父爱严峻，母爱温柔。但是，父母联合起来，那个爱，哇！水从山上往下冲，泥石流，劲大，破坏性强。