1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。

2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。

4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。

5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。

6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。

7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？

我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。

　　她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了

炎热的草原上，狐狸遇上了老鹰，羡慕地说：“你的翅膀真大啊！”老鹰骄傲地说：“是啊，哪像你，这么丑陋！”狐狸说：“翅膀大有什么用，关键是看扇动的速度快不快？”老鹰说：“当然很快，不信就让你见识一下。”老鹰说完，就急速地扇动起翅膀来……狐狸笑着说：“真的很快，我也凉快多了！”

1、鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业！

2、学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。

3、学渣：爸，在干嘛呢？最近家里生意还好吧。爸：钱已汇。

4、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！

5、谁说玩游戏不能有助于学习！我不会告诉你我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金。。。

6、世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的， 这个班叫做别的班。

7、室友的懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

8、一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀”

9、学校里有三种人，一种是学霸，一种是罢学，最后一种是想当学霸力不从心，想当罢学欲罢不能。---这种人俗称学渣！学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试光靠背，背背背背背你妹！

10、学渣在数学考试中：好不容易算出答案得136.322，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10，我操！冷静！镇定！思考！
对，选D。。。因为10跟136.322最接近

11、你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……

12、学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏；
大学上课的时候打球，回到宿舍打牌，周末出去打炮；
毕业时卷铺盖打包，带着女友打孩子，最后一辈子打光棍！耶！

1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

2、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩；有了霍建华，成绩不下滑！

3、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

4、我问舍友：限制你自由的最主要的因素是什么？
舍友：手机充电线的长度。

5、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”
“期末考试。”

6、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下只有开学再补了！”

7、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

8、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。
同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！

9、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了！

10、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

1、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

2、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

4、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

5、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

6、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！

7、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！ ”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！ ”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！ ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

1、爱情是围城，总有人会出墙。

2、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。

3、女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。

4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

5、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。

6、和女人相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。和男人相处，要义是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台。

7、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。

8、有些app你一年都用不到一次，但你就是不卸载，因为你总觉得哪天会有用。
你胆小犹豫，所以手机越来越慢，就像感情，没有意义却又舍不得抛，只会越来越糟。

9、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

10、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：XX君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！

11、这些话让爱和恨只有一步之遥：
“你也不撒泡尿照照镜子”
“我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
“不要说你爱我，听了我都想吐”
“就凭你。。。也想。。。”
“你就死了这条心吧。。。”
“认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
“嫁给你窝囊一辈子。。。”
“我真瞎了眼，当初怎么会看上你”

爷爷去世后，叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去，让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地，一块地。一分钱都不要...几年后，我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始，我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们，有些强迫症是装不出来的！！

一女加我曰：帅哥，800包夜，玩吗？我：真的？女：恩，800包夜，做什么都行 于是我把她带到了工地，搬了一夜砖

1、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话13*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

2、两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。
谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

3、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！
我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”
他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”

4、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
“妈，我头疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

5、早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。
我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？
她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子。。。

6、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”
。。。

7、前女友跟我聊天
她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”
我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”
她说：“你见过？”
我说：“我没有，但是我撸过。。。”