一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

爸爸：“考试考的怎么样呀？”女儿：“不怎么好１爸爸：“考了几分呀？”女儿：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神。

1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”

同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”

“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”

2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”

“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！ ”

3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。

我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 

小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”

我心头一紧，没装埃

“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”

4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。

回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”

2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。

5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。妈妈疑惑：为什么？女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

今天在看央视2套的开门大吉，播放达坂城的姑娘，我就不由自主的跟着哼了起来，老婆啪～给了我一耳光，我：“我知道自己经常跑调，也不用这么夸张打我吧?”，老婆：“打你不是因为你唱歌难听，是因为你TM打我妹妹的主意!”