一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖？”女:“当然卖啊。”男:“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？

2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！

3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有？

4、把音乐调成随机播放的是我，因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

5、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

6、不知道你想过没有，其实命运扼住你的喉咙，不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

7、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。

8、人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。而我就厉害了，我缺纸。

9、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起，再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

10、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

幼儿园里，老师让小孩子们猜谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我也---不---打！”

1、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

2、感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。

3、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。

4、哥们是个很虚伪的人，每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方，还说什么想试试对方是不是真心的。。。

5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。

6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

7、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码、微信号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

8、我：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”
经理：“这就是你不上班的理由？”

9、今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了。。。
尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

10、“你摸过男生脸吗”
“如来神掌”
“你牵过男生的手吗”
“掰手腕”
“你挽过男生的胳膊吗”
“过肩摔”
“你摸过男生的头吗？”
“弹脑嘣”
“你和男人贴过额头吗？”
“铁头功”
“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”
“考试连作七科弊，哎呦卧槽，那个提心吊胆啊！”

11、最近有点烦
最近有点烦，有点烦
天天都吃方便面
找不到工作挣不到钱
女朋友分手了，另找新欢
上网光掉线
好不容易上线了
又被房东停了电
我真想大声呐喊
这世界到底有没有底线
我用剩下最后的两元
买了一张彩票
求求老天
让我中个五百万
要是不中
我就要喝西北风
晚上睡公园

1、男：老婆，你对我真好。
女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男：真的吗？比如呢？
女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

2、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”

3、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

4、给老婆吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！”
我满脑子问号：“我有骂你吗？”
她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”
我。。。

5、老婆最近学养生。
昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。
今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

6、昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看的！”

7、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

8、老公：老婆，最近我发现你又重了。
老婆：你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

珍塔玛莎是谁？“我傻吗?”“你是蒙娜丽莎的妹妹!”“她妹妹是谁?”“珍塔玛莎!”