小时候我家养了一条土狗，叫大黄；这天带着我家的大黄在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，“成功”将大黄击晕！！后来，大黄三天没理我！

哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

“哥们，按你说的表白不行呀，还挨了一巴掌呢。” “强吻挨的？”“嗯。。。”“玫瑰买了？” “买了呀。”“戒指买了？” “买了。”“下跪了？”“下了。”“忘带刀了吧？”“。。。”

我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”后来我爸打得更多了。

最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”

宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？？？关我屁事！

半夜，我睡不着拿起手机玩，女神发来信息:做我男朋友好吗? 卧槽！我是又兴奋又生气我立马回:你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他。然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了