非常开心

爆笑,家里面颇不宁静


1、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?”


“我当初不应该嫁给你爸爸。”


“为什么啊?”


“我嫌他太穷! ”


“那你当初为什么还要嫁给他?! ”


“当初我不嫁给他,我嫁不出去啊! ”



2、跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去了!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极! ”


我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。。。”



3、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”


“裤腰带! ”看透一切的老爸威严的答道。



4、最近电视,网上到处是高考的新闻。


于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”


我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″


结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背! ”



5、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?


我摇摇头。


他又问:有酒吗?


我又摇摇头。


他一拍桌子:没有你不会去买啊!


我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!


他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!




熊孩子年纪不大,都是资深搞笑专家

1、今天一大早,就听见嫂子骂小侄子:“这么大了还尿床,羞不羞啊!”
小侄子愤愤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道,这窝我的!”


2、把手伸到女儿嘴边,女儿长嘴就咬,我说:我上完厕所没洗手。
女儿说:没事,我还没刷牙呢。
我晕。。。


3、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


4、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



5、问外甥:小猪几条腿?
答:四条腿。
问:跑起来呢?
答:那乱七八糟的我哪数的清。


6、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。
老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”
儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了没有!”


7、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!
诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。


8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?
儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍死他!

盯着我的胸说几个意思

初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???

奇谈怪论,幽默又有理

1、狗是人类最好吃的朋友之一。


2、天时不如地利,地利不如人和,人和不如钱多。


3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。


4、司仪、主持人,就是拥有嘴上PS技能的人。


5、别人说你谦虚,你还同意,那你可真是骄傲。


6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。


7、人生就像自助餐,最开始总是选择很多,等知道什么符合自己胃口的时候,往往都快吃饱了。


8、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。


9、有生之年能遇见你,是我最大的幸运:意思是说自从遇见了你,就没有哪天不倒霉的。


10、把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。


11、抱抱你的电水壶吧,一直为你烧水喝,你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开,不开了你会觉得它有毛病。


12、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们什么事都不会放在心里的。

恶龙抓了一个程序员回来

恶龙抓了一个程序员回来,准备扒程序员的衣服。程序员惊叫:“人龙殊途!我们不能……”
“你想啥呢?我只是想下五子棋。”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。

爆笑之这波男女不简单




1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石! ”


女生:“你说的磐石是什么石?”


哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”


女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的! ”



2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?


“掉在地上的东西我从来不要! ”


我。。。



3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。


过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便埃”


我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???



4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧! ”


“滚!哪有男人穿裙子的! ”



5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?


答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。



有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。”

有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。” 儿子问:“为什么?” 爸爸说:“我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句:格老子滴。”

你觉得这道题好求吗

初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,看得激情时没忍住吼了一声“好球!”当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!”

乌龟、白兔和苍鹰等冷幽默

乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀1话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了1
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