宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？

4、如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人开心的颜色——乐色。

5、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

6、谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。

7、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。

8、你考虑我的感受的时候，你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗？没有，你只考虑你自己。

9、不管你社会人际关系多硬，家里有多少钱，请你好好说话，不要惹事，一旦惹了，那都不叫事，叫新闻。

10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

1、今天领导开会，让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时，角落里的一个妹子弱弱的说道：我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。

2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

3、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”

4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持。。。
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

5、跟同事聊天开玩笑，聊到彩票，说如果中了头奖，将要怎么分配奖金…同事这货说：“首先要买辆汽车！ ”
我说：“你不是没驾照吗？ ”
同事：“我可以坐在车里，然后叫人抬我，谁让咱有钱。。。”

6、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

7、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。

8、两个同事在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
B：“你怎么得罪她了？”
A：“她要去美容院，跟我要500块。”
B：“你没给？”
A：“给了，我给了她整五千。。。”

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了１“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

女孩向你借肩膀的深层意味回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

今天老婆来例假啊，躺在床上各种的求安慰。结果，我嘴贱的来了一句：“你这痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生，医生在哪里啊？

陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

董明珠说，对国人到国外买电饭煲特别生气，很遗憾也很悲哀。 就是在去年这个时候，她被国人抢购日本马桶盖、电饭煲深深戳伤，“我特别生气，也很悲哀，中国没理由连个电饭煲都做不好。” 有网友回应：别得瑟了，出国不买空调，是因为实在太大，带不回来!要不你格力也不行!