非常开心

这西瓜明明是没熟

老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”

不能那个啊

  lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

笑的我整个人都不好了!


1、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。



2、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。



3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。



4、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。



5、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦! ”



6、现在下雨了,从办公室顺手抄起一把伞,就有强烈的职业印记。不过,比起住院医生时代已是低调很多。想当年,我经常撑一把“痔疮膏”的伞,偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中,那叫一个酷,回头率很高。



7、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。



8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了,今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。



9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。



10、我整个人都不好了*—霍金

爆逗男女,都不是一般的幽默

1、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。   
送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。


2、夏季乘凉,俩人抬杠,A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!
A慢悠悠的问:你祖宗你见过几个?


3、女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”
她:“汽车呀。”
我:“我是问你什么牌子!”
她:“牌子还没上呢!”


4、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。
“说,不说我可走了哦。”女欣喜。
“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红,心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚!”女面色铁青,挥泪而去。


5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。


6、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。


7、公园里,一对男女在相亲。
男问女:“你今年多大岁数?”
女:“20多。”
男:“能不能说得具体一些?”
女:“30岁左右。”


8、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?

照样生活的挺好

第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要不要脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”

生活里的雷事冷笑话

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”学徒:“我双手老是发抖。”泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧1
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