非常开心

名词解释之大便篇.

疲倦:大便时不知不觉就睡着了。


值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。


节水:在树林里大便。


罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。


余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。


结巴:拉兔子屎。


爽快:一锤定音。


细心:冲水之前先用棍子敲碎。


怯场:比赛之前总想去大便。


分享:开着门大便。


狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。


灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。


卖力:青筋显露,双颊发紫,全身发抖。


闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。


精明:从不占用下班时间大便。


习惯:每天都很准点,到时间必须大便。


飘忽:拉不出来,但又总觉得有。


幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。


不幸:裤子脱下来之前已经结束。


干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。


卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。


幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。


勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。


淘气:一边大便一边画海螺。


风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?


虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。


远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。


着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。


顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。


突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……


浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。


直率:从大便能看出昨天吃的是什么。


排场:每次大便之前必先放三个响屁。


自卑:擦了整整一卷纸,但还是觉得没擦干净。

猎人与贼等搞笑冷笑话

猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了1“不,它不是陈货1两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说:“你看看,新鲜的吧!”

那天在医院,带女友去看牙齿

那天在医院,带女友去看牙齿,一群人在口腔科等候叫唤,突然广播里响起:孙妹妹,孙妹妹请到2号房,!如此叫唤了几遍后,一个八十多岁的本地老婆婆腼腆的去了,人群顿时沸腾起来…………

生活中的冷笑话




1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:


“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说:


“怎么连底儿也没有?! ”



2、猴山管理员:现在正值交配季节,猴子们都到洞里去了。靓女:假如我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?



3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”


说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。


这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”


女秘书:..........



4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 


小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”


爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面! ”



爆笑,每个宝宝都能把你笑喷

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!


2、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃。。。吃的是屎么?!”


3、父亲教导儿子:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”
儿子说:“不是失去才懂得珍惜吗?”


4、去姐姐家看三岁半的外甥女!姐姐逗她说家里没钱吃饭了,以后只能喝西北风了。。。
外甥女瞬间泪眼汪汪,憋了几秒钟说:“妈妈我想要一个大窗户行吗?”


5、我:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
女儿气呼呼的说:“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”
我:“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


6、妈妈:“哪有这么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”
儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”


7、晚上下班回到家,见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭,老婆站在一旁束手无策。
我问老婆:“儿子怎么了?怎么哭得那么伤心?”
老婆苦笑说:“他想用盆把自己端起来。”


8、小学一年级的时候,第一次得三好学生,开大会上去领奖。
班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。
我郑重的点点头。
校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

吃饱了再回家做饭

中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”
回到顶部