吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。

2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产。。。”

4、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

6、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

7、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

男孩: 某某，我暗恋你很久了，做我女朋友吧！
女孩：就算全世界没有男人了，我也不会看上你的！
男孩：全世界没有男人了，我还会看上你？

有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：你常常让人们流泪，而我的存在就是帮人们擦干眼泪！

1、嫌女友做事磨磨叽叽，说了她几句，人家不乐意了，掏出手机对着张翰的照片吼：怂包，你媳妇都让人给欺负了，你倒好，连个屁都不敢放！
我。。。

2、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！
我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。

3、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”
店员：“就算是哈士奇也要排队。”

4、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

5、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”

7、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。

1、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。 ”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。

3、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。

4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

5、A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。A：“你公司忙么？”
B：“忙！！！”
A：“有多忙？ ”
B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
A。。。

6、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上眼睛。。。
军官拍拍行长的肩：很好，我有一笔钱要存这里。

7、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
女孩白眼一翻，说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！

8、“2019年已经过去大半了，你的年度计划实现了多少？”
“凡是花钱的计划基本落实，凡是赚钱的计划基本没戏。”

1、同学去家教中介公司面试，帅哥一枚， 最后老板说了一句，小伙子很帅啊， 干这一行有前途。
他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。。。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”
“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！”

3、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？
另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了。。。

4、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久。。。”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没。。。好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”

5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。
哥们气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！”
那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”
哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

6、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”
他说：“肯定没有啦！”
我说：“我觉得给你测低了。”
二货一脸高兴：“真是知音啊！”
我说：“我觉得至少给你少测了50分。”
二货。。。

1、手机是我必不可少的。。。新器官。

2、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

3、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

5、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

6、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

7、一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

9、从今日起，残疾人在我市乘坐公交车免费，如果他们挤得上去的话。

10、早上听唢呐，醒瞌睡；中午放摇滚，可减肥；晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。

11、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”