踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

1、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

2、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

3、女生吃东西都比较耗时间，有的是因为吃得慢，而有的是因为吃得多。

4、你为什么没女朋友？因为你没钱。你为什么会没钱？因为你玩网游。你为什么玩网游？因为你没女朋友。

5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买了！

6、单方面的付出谁受得了？马里奥救公主的路上都还是金币呢！
单身狗回答道：谁说不是呢！

7、孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。
------这就叫孤独。

8、在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

9、原配相当于一碗健康的米饭，刚开始都时候很喜欢吃，等到熟悉了每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三或者小四或者小n。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，吃着吃着，突然有一天身体很不好过，因为零食里面添加各种化学物质，最后到医院检查，医生建议最好吃米饭，在吃零食生命会有危险！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经在滋养着别人了。。。

10、人为什么要读书？
举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”
而不是TMD只会说：“想哭，难受！”

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好 。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。”

2、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

3、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。

5、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”

6、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

7、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。

8、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?我有一双清澈迷人的眸子，眸子上面还嵌着长长的睫毛。一头秀发像飞流直下的瀑布，特别是我那清脆甜美的声音，更是令人倾心。可我就是不明白，我如此窈窕妩媚，如此楚楚动人……一句话，我如此优秀的男人，为什么就他娘的引不起一个女孩的青睐呢?

看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？” 阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。” 只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。

1、老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

2、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。

3、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

4、男A：娶了老婆感想如何啊？
男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

5、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

6、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。。。”

7、问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问“你脸怎么红了？”
答“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“找了个母老虎吓的”

8、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。