吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种１

邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分?他说全班16名。他爸说有没骗我?熊孩子答了句：骗你是狗日的!!!

1、什么叫暖男？云备胎。

2、爱一个人的感觉是：什么都会在意，却又什么都可以原谅。

3、女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。

4、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！

5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

6、十二星座嫉妒心最强的星座排名：第三名,处女座；第二名,天蝎座；第一名,你女朋友的星座。

7、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

8、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。

9、追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就好了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？

10、想追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年，你就能成功。 想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月，你就能成功。

11、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

5、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。

6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。

7、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

8、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

9、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。

10、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

11、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你tm都抽完了还问我！cao！”

1、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时侯跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。

4、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！果然姜还是老的辣！

7、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”