我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１

1、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。

3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！ ”

4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

5、火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！ 

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！ ”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”

唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！ ”

6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。” 

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！ ”

今年，五仁月饼等依然难逃厄运。网友怒斥：“请五仁自觉离开月饼界！”又有网友怒斥：“鲜肉月饼更没有存在的意义！”
五仁月饼君终于可以长长松口气了，被嫌弃的路上我并不孤单。

有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

1、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

2、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。

3、“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大戴表吗？”

4、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

5、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”
“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

6、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。
老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？

7、儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”
爸爸：“没关系，继续努力！”
两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”
四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

1、现在的年轻人，除了睡觉时间不想睡，其它时间都想睡觉。

2、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

3、在以前，男生都感慨：女生一化妆就变得更好看了，而男生却不能享受这样的待遇。 现在有一部分男生仍然这么感慨，而另一部分男生已经开始化妆了。

4、你不忍心给别人一记耳光的时候；可能对方却忍心一枪蹦了你。

5、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

6、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

7、藏私房钱是一件特别有趣的事，你辛苦打拼赚钱，小心翼翼藏一部分，你觉得很有安全感。
在一个撑不下去的夜晚，你算了一下私房钱的数字，终于彻底崩溃了，藏他妈卖批的私房钱，这点钱能干啥？

1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？

收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？

我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！ ”

3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

司机来了句：我就不下，我要开车车~

4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

我的妈呀，真是神医啊！

5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

生活处处都是坑呀。。。

6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

我：“什么意思？”

哥们：“她不让我抄。”