可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；

1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

2、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。

3、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

4、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

5、风水轮流转，你要相信，那些曾经骑在你头上拉屎的，总有一天会换成另一拨人。

6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

7、如果这一年下来，你觉得周围的人都在进步，而你自己却没什么变化。那你就需要反思反思了，是不是因为自己太优秀了，起点太高，已经没有什么提升空间了，所以一直很开心很快乐。

8、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。

9、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了 就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

10、现在人都这么说话了吗？形容人家背白，这么白的背不拔个火罐可惜了；形容人家腿长，这么长的腿不蹬三轮可惜了；形容人家好看，这么好看的小姐姐打一拳要哭好几天吧。怎么回事？嗯？现在流行这么硬核夸人吗？

a.现在人心复杂，你觉得还有真心朋友吗？

b.有埃

a.你觉得什么样的人才算朋友？

b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。

a.怎么个不一样？

b.以前做朋友的标准是当朋友有难，你要主动借钱。

a.那现在呢？

b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。

a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗？

b.不算，现在肯主动借钱给你的那是贵人，不是朋友。

a.唉，我觉得交朋友好难。

b.那是因为你穷。

a.交朋友跟穷富有什么关系？

b.富人从来不缺朋友。

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

1、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

2、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。
他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

4、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

5、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

6、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

7、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。

半夜和朋友出去吃宵夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧。两分钟过后，大神端上来一盘鸭头。。。

1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”

2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”

3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？

1、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

3、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：你爱和谁生就和谁生。
我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！

4、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

5、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

6、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

7、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。
老婆：哼，又要去打麻将昂？
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。
我：谢谢老婆关心。
老婆：客气啥，多赢点。
我：赢不了多少，就打个小五块。
老婆：滚回来！
我：噢。。。

1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊。。。