1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

2、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

3、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

4、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

5、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

6、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

7、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

8、有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活——我觉得这是我这辈子最大的幻觉。

9、孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的。。。。孩子也不是我的！

10、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥？就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹，真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我卖面膜。”

一位航天工程师从基地回家后，决定带儿子去看一场电影。可是父子俩在街上走了很久也没有找到电影院。为了表达歉意，他给儿子买了一份冰淇淋。儿子吃完冰淇淋后，对父亲说：“爸爸，幸好宇航员不知道你这样的丑闻，你连地球上的路都搞不清楚。”

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！

班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

领导通知晚上需安排人加班。我问同事：想加班吗？ 他说有事说不想加。刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？ 她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！我。。。