我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

中国队，长点心吧！英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

1、学科二被教练骂成猪头，“教练，我不想学车了，教我骂人吧！”

2、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

3、“这是我的抖友”，一位帕金森患者指着另一位患者说。

4、我弟前几天在高速开车，堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。
今天天气热，一边开车一边顺手拿起来喝了一口，结果足足吐了半个多小时。。。

5、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

6、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

7、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。
上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”
我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”
“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。”
我。。。

8、A：“唉呀。”
B：“又什么事？”
A：“我失眠多梦怎么办？”
B：“生个孩子吧！保证你一躺下就能睡着！”
A：“我有洁癖怎么办？”
B：“生个孩子吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A：“我总爱乱花钱。”
B：“生个孩子啊，从此以后买棵白菜都恨不得打个五折，省下来钱给娃买片尿不湿！”
A：“我做事不专心。”
B：“生个孩子吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！”
A：“我脾气不好。”
B：“生个孩子，大半夜把你吵醒，都不带发火的。”
A：“总之生孩子，专治这种不服，以及不良习惯，生俩儿去根儿，生仨，永不复发。”
B：“没钱，哪敢生孩子呀？！”
A：“没钱？没钱还敢有那么多毛病啊！”

1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

2、一天，兔子来到乌龟家。

一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”

师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？

因为大家是从它那独立出来的。

5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

1、祖国是所有人的母亲，我们都是兄弟姐妹，所以不应该婚配，这是*。

2、轨道轨道，轨即是道。有人出道多年，终于结婚。有人结婚多年，终于出轨。

3、永远不要相信男人这张嘴，就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。

4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

5、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明他对另外一件大事忍很久了。

7、长得好看就出去走走，让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走，让其他人感受下自己在外界的美好。

8、女人很简单，假如你惹她生气了，那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了，那么你必须为自己生气而道歉。

我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”房东：“还真没空。”

昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

1、工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。
在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

2、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”
儿子：“我在学滑旱冰。”

3、爸爸警告儿子说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

4、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

6、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
小朋友B：“没有这种事的！”
小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

7、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”